Me perdí, en aquellos días tristes, en sus caderas inmunes a cualquier tacto, en sus insípidos besos, en nuestra falta de cariño, en las madrugadas de insomnio, en mi mientras le buscaba en el otro rincón de la cama.
En el humo de los cigarrillos, en los anuncios de publicidad, en sus manos.
Me perdí en nosotros, cómo duele no encontrar lo que buscas.
Me perdí tanto, tantísimo en él, que ya no soy yo.
En realidad, me perdí en todo, huí, le tenía demasiado miedo.

Flipo contigo, chico.

Has dejado a Madrid

para perderte en piernas ajenas,

y ahora das tanta pena.

Has venido a recogerla,

con alguna excusa cómo

"Lo siento nena, había tráfico

en la carretera".

Y ella, tan tonta cómo lela,

te ha seguido para que te pierdas

en sus caderas.

Me he perdido en incontables días tristes bajo sus sábanas sin querer encontrar la salida, mientras le iba besando la espalda a modo de superviviencia.

Me he perdido en noches de verano entre sus mechones a la luz de la luna, con su boca roja y mi alma caliente.

Me he perdido en tardes de primavera entre sus costillas paseando los dedos mientras recorría mi mundo llamado su ombligo.

Me he perdido en medios días de otoño con algún café demás dividiendo mi vida en cada una de sus piernas y demostrando amor leyendo sus versos preferidos.

Échale la culpa a su pelo.

me he colado por el hueco de su boca cuando se ríe a carcajada limpia.
Me he abandonado demasiadas madrugadas de las que mi madre quisiera entre sus piernas.
Me he asfixiado con el aroma de su pelo, tanto que ya no sé si deliro cuando la huelo en mi almohada sin estar ella presente.
Me he caído entre los escondites de sus costillas y luego ella me ha besado las heridas.
Me he dejado llevar por sus suculentas palabras en los momentos en los que sus labios rozaban mi oído. 
Me he ahogado un sinfín de veces en su boca, pero sigo queriendo que ella me hunda.
Me he drogado jugando con su cadera de arriba a abajo una y otra vez, mi propia montaña rusa.
Me he despertado en madrugadas incontables con mi cabeza en su ombligo, mi pequeño paraíso. 
Me he perdido contando sus lunares y he vuelto a empezar, yo es que llegó a diez y empiezo a besarlos.

Es poesía, la curva de tus ojeras,
los besos fugazes de madrugada,
un dedo descenciendo en columna,
la tormenta de verano,
y el amor.

Es amor, el color de unos ojos,
las miradas en un cruce,
los hoyuelos que enternecen,
el café después de comer,
la caída de hojas de otoño,
y el pecado.

Es pecado, recorrer piernas desnudas
el mirar atrás al ver una figura,
el crear ópera a cualquier hora,
los pasos en vano,
y la muerte.

Es muerte, todo
Y fin.

He creado mi revolución entre los mechones de tu pelo y mis soldados entre tus enredos.
He luchado, a sudor y lágrimas, a sangre roja y a deshoras por no ser eliminada del agujero de tu ombligo.
He pegado hostias al primero que se cruzara y tan solo te mirara, porque tu estás hecho para postrar tu cabeza en mi pecho.
He aplastado, mis labios sobre tu columna como si fuera una escalera para salvarme la vida.
Aunque posiblemente solo estaba bajando hasta mi infierno.
Y finalmente he perdido, todo lo que intenté, por todo lo que me dejé la piel, se ha ido en forma de cometa con el paso de un mal viento.
Ya sabes, dejando luego la lluvia a su ida.

A veces, me asusto tantísimo de la realidad que me da miedo preguntarte si has dejado de quererme o si ella ha conseguido que seas tan feliz como yo no pude hacerte.
Me da pánico mi propia soledad, el frío, y el no agarrarme de tu mano para no caer.
Y respiro, respiro para vivir aunque de vivo yo solo tengo un cuerpo y un alma muy moribunda.
Los callejones oscuros, mi negro pelo, mi existencia y el por qué de que las personas decidan abandonarse.
Los métodos para dejar de vivir, el llevar la vida en una máquina de hospital y no ahogarse ni saber llorar.
Noches, bien secas, en el vértigo de la vida y la muerte.
Estoy viva tan solo porque mi corazón late. 
Y por último, mi miedo a perder lo que más quiero siempre. 

Siento tu aliento, mi cuello, tus labios y mis lunares.´
A veces, los cambios son tan buenos que te hacen plantear todo lo que te rodea. He roto miles de relojes para detener nuestro momento, pero las agujas por más que yo quiera no se paran.
He escuchado contigo a nuestro grupo favorito y he llorado con nuestra mejor película.
Putas agujas, paraos.
Cantemos mi canción favorita una tarde de este mes en una puesta de sol. Aceras dobles, para cambiarnos si viene algún camión con dirección al paraíso, poder cruzar para que él sepa que nosotros ya tenemos el nuestro propio.
Quiero que sepas que me importa una mierda si mañana se acaba el mundo y ya no hay ni tu ni yo, ni tiempo ni paraíso y solo quedan almas libres.
Yo, moriré contigo  y con eso me sobra.

Me dijiste que no podía llenar un teatro sin tener alma.
Contesté que solo me hacía falta sentirte a ti ahí para que ya estuviera lleno.
Y sonreí, sonreí como sonrío desde que te conozco, desde que te vi bajar de aquel vagón medio vacío en una estación de Madrid.
Me acordé de cada carta, cada frase y lágrima que se llevo mi razón de ser.
Me acordé de tí, de tu olor, y de cada madrugada con tu mano paseando por mi cadera.
Te dije que te acercaras, me acongojé cerca de tu oído, temblé avecinando lo que pasaría y conté hasta tres.
Y te dije que mi alma la tienes tu, escondida dentro de tu mano derecha y que yo te la cedí para que la guardaras.
"Porque yo, siempre pierdo lo que más quiero, y por eso quizás , te has ido con mi vida en tu cálida mano"
Y me miras, estamos subidos en el escenario más grande de Madrid, me coges la mano y me cuentas, que nunca te has largado.
Aunque yo, siempre me he sentido más muerta que viva desde la última vez que nos vimos.

Madrugadas infinitas, sueño, tiemblo, rezo.
Me esconde debajo de tu cuello, esperando para acechar a tu clavícula derecha, esperando a besarte las manchitas graciosas de tu fina piel y rogando porque este no sea otro sueño.

Y me caigo de la cama y despierto, noto como tiemblo, ya no tengo sueño, el corazón me va a mil por segundo.
Me tumbo y rezo por tener el mismo sueño, por verte a ti sin camiseta y a mi acariciando la curva de tu mejilla.

Aunque aún no he visto tu rostro y sueño con alguien desconocido. 
¿Cómo se puede enamorar una de alguien que no sabe de su existencia?
Esto enamorada de tu clavícula, de tu cuello y de la forma de latir de tu corazón aunque no sepa de ninguno de ellos.

¿Qué has hecho de mí? ¿Qué somos?
Es que no sé explicarlo, la tienes a ella, me tienes a mí.
No sé si me estas mintiendo, pero adoro la forma en la que lo haces.
No estoy preparada para esto, no otra vez, todo esto es una mierda. Es todo tan opuesto, un sí y un no.
Es que un día me quieres, un día es ella, un día somos las dos a tiempos parciales.
Déjame, bueno...mejor no, no deseo eso, deseo morir en tus brazos o bajo tus pies.
Somos antiguos despechos y opuestos, pero aún así nos queremos, al menos yo a tí y eso es lo que temo.
No me hagas más daño, sé que somos, lo sabemos, pero mientes, me ocultas la verdad y me duele.
Y supongo o quiero suponer que a ti, en parte también te duele.
Odiemonos o casémonos pero bien, a nuestro tiempo, con muchas madrugadas en el mediterráneo. 

Me he ido precipitando, cayendo bajo, en tus redes, contra todos mis papeles, y a ras del medio(siempre más cerca de tu infierno que del cielo).
He sido Judas, traicionándome a mí, por venerarte a ti. De súplicas, almas, sentimientos, de no saber escribir y de dormirme en tu pecho.
Y he vivido en mi propia revolución, en mi propio paraíso, y he vuelto atrás y he sido Eva.
He sido Rizitos de oro probando tus pecados y el trozo de chocolate que te escondes para que no te lo quiten.
Un marco de fotos, un papel arrugado, el aroma del cielo, el ansia de comernos a besos y los pecadores traicioneros.
Claro que tú, eras mi Dios, mi serpiente y mis tres ositos.

Tengo pretextos, notas y palabras mal sonantes para       abandonarme,para largarme y olvidarme.
Pero también tengo recuerdos, besos y suspiros para 
quedarme, renacer y hacer de mí, algo de ti.
Hay partes de mí que se odian, cables cruzados y 
velas aún sin soplar.
Alientos, sedientos, abiertos, y tus finas piernas 
correteando por mi salón.
Ay, amor, no me hagas esto, no odies lo que soy, 
un monstruo, alguien que le tiene miedo a amarte,
y a que me ames.
Lo siento, de corazón.

Hoy vengo aquí, indignada otro día más con el mundo, por el poco respeto y la desfachatez de muchos.
Hipócrita, ignorantes, embusteros y cabrones.
¿Qué clase de sistema y de "igualdad" es esta?
Todas las personas, seamos del color que seamos, tengas las creencias religiosas que tengamos y amemos a quién amemos somos iguales, todos tenemos un cerebro, un corazón y una sangre roja.
Aunque algunos les sobre mucha sangre en las venas y les falten neuronas en la cabeza. 
Menuda desfachatez, pelear, robar e ignorar los hechos.
Es muy sencillo dar la vuelta a la ruleta y girar la cara.
¡Total, si a mí no me afecta! ( La de veces que habré escuchado tal sandez)
Preocupaos por dejar hacer a las personas buenas lo que se le venga en gana, no seamos anticuados, que Franco fue hace ya mucho.

Dime ahora, que estoy a un mes de salir de aquí y de olvidarme de todo por un tiempo límite(y ojalá fuera para siempre), dime qué me hace volver, tentar a la suerte, y olvidarme del presente.
Déjame odiarte, por favor, prometo no hacerte daño, pero no me dejes quererte, no lo permitas.
Pintame un falso tesoro en un mapa para que me vaya a buscarlo bien lejos de ti, para que no te hiera.
¡Ay vida, mira que eres jodida! 
Es que hemos sido muy jóvenes, muy fácil siempre fue decirnos Te quiero, cómo si fuera una hoja que se lleva el viento otoñal, que pena que ya sea casi Primavera, y no haya te quiero's ventiles ni besos de madrugada con la piel de gallina.

Rompimos los esquemas en cada luna llena,
cada baile de nuestros desnudos y necesitados cuerpos,
y decíamos que cada noche iba a ser amena,
y tu y yo que sin pretextos queríamos ser eternos.

Prega por nuestras ahora madrugadas abandonadas,
nosotros, por querer llorar la penas ajenas, lloramos las nuestras,
rodábamos en sábanas, calentábamos almas,
y padezco ahora de mi soledad y de vacías risas.

Lo más verídico ahora( y digo verídico porque suena mejor) es que ya no tengo luna llena, ya no invoco el placer de nuestros cuerpos, y con el amor, mi fortuna, dejé la pena y ya no busco domarte ni ser eternos.

Estoy dedicando mis últimas horas de clase a pensar en qué debería de escribir sobre esto. Quiero decir, te he demostrado en cientos de ocasiones que te quiero, que daría todo por ti y que si me dejaras, me dolería más que clavarme un cuchillo. Y tú, aún así has decido en cierta manera(digo en cierta manera por si nunca me has querido)abandonarme y dejar que me entere por la boca de otros que nunca fuimos nada ni tan siquiera lo vamos a ser. ¡Qué bonita forma de acabar un Martes! (Aunque creo recordar que me han dicho que hoy es Jueves) Y serás cabrón, me haces olvidar hasta en que día vivo, y eso que ahora no te tengo nunca delante, si no, decidiría pegarte. Odio que yo me mienta diciéndome que no te quiero, que no soy lo suficiente buena para ti y que tú me lo hagas recordar cada vez que la besas.

Llevo veinte minutos con la mente en blanco, mirando esto y escuchando uno de mis cd's favorito.
Aún no sé si he de hablarte esta fría noche sobre lo que te quiero o lo que te odio, y me he dado cuenta, que siempre estoy igual, queriéndote y odiándote, queriéndome y odiándome.
Y será verdad lo que dicen, que me gusta ser bipolar y masoquista, y es que aunque tus palabras solo son cuchillos a mi oscura alma, tus besos son caricias a las heridas.
Y a veces te digo que me dejes besarte, que dejes que me funda en tí y en la perdición de tus ojos.
Somos, juntos y separados, años de daños y esclavos de tantos y besos de ruegos.
Y nuestro juego, que ya debería de acabar aunque sé que perderé y que no aguantaré la gélida derrota.
Y finalmente yo, que siempre acabo inspirándome en ti y en el porqué de que no tengamos una vida perfecta.

A veces se me pasa por mi retorcida y pequeña cabeza el hecho de no odiarte.
Un día quiero que no me mires a la cara, que no me sonrías ni me dejes tocarte,
a ver si así, consigo olvidarte.
Y me lo planteo, me planteo si gritarte no es suficiente motivo para que sepas que te quiero,
que daría todo por ti y que si hace falta cruzo cada gota de aguda de distancia.
Pero no cariño, la vida no es fácil y tu y yo no estamos destinados a estar juntos,
por más que me gustes no creo amarte, por más que me sonrías de esa manera que puedo
denominar paraíso, no somos, no somos nada.
Y puede que yo no sepa expresarme pero es que al tocarte, olerte y mirarte ya se me para el mundo
y me cambias los esquemas, mis dichosos esquemas, los que me he estudiado para no hablarte.

El amor es la poesía del alma.
El amor son las mil maneras de declararte,
son las palabras que te ablandan,
y el roce de tu fría mano en mi espalda.
A pesar de que los nosotros nunca funcionan
tu y yo  por separado formamos relámpagos, trueno y lluvias torrenciales.
Cada mirada y sonrisa tuya enamoran
y es que siempre me acabas llevando a tus redes.
Y aquellos que nunca confiaron que seríamos fuertes,
que venceríamos a monstruos, caballeros y asquerosos embusteros
que se den por aludidos ahora que tú vences todo lo imposible
y que yo aún siendo pequeña,  me enfrento a tristes tormentos.

Bajo cero. El corazón hecho pedazos y roto, con la facilidad que se rompe un hielo con un martillazo.
Una hostia que te marca, la contraria que le llevas a tu madre y la gilipollez humana.
Eres la nata del pastel sin azúcar, mi forma de demostrarte que no eres arte, que das asco a cada palabra que sueltas por tu asquerosa boca.
Y lo que me parte no dejar amarte y ojalá no poder rayarme, y contarte que no vales ni dinero.
Pisarte, callarte, amarte y odiarte.
Y mi monotonía de escribirte por más que te odie y te quiera.

Los cambios, que llevan consigo eternas emociones, eternos paraísos o infiernos podridos.
Las personas que conoces que saben que nunca te caerán bien o esas que con un saludo gentil las conviertes en aliadas de ti.
Las habitaciones de hotel que son tan sinceras y puras, tan limpias y poco hechas para el pecado y tan borrables después de hayas deshecho la fría cama.
La infancia que ya no forma parte de ti aunque tú aún te esfuerces por decir que llevas tu niño interior.
Los árboles que hay de tantos tipos que no sé diferenciarlos pero me encanta su forma de vida.
Los móviles que se han convertido en vuestra vida, en vuestra preocupación antes de salir de casa a decirle adiós a la persona que os ha dado la vida.
Los libros, que me han traído hoy hasta aquí soñando con un amor que nunca tendré y que me gustaría vivir.

El que avisa no es traidor, yo ya te he avisado de todos mis pecados y aun así, soy traidora de los tuyos.
He pecado de tu infierno, de tu fantasía, de tu aroma y de el éxtasis de besarte la boca.
He traicionado a mi mente, engañadola, diciendole que podría olvidarte.
Que podría olvidar tu perfume, tu cuello o tus lunares extraordinarios.
Mis pecados, tus pecados y la fusión de mi cuerpo pegado al tuyo cómo una mezcla de canela y azúcar, dulce y apetecible.
Nuestro éxtasis, que lo hemos convertido en la octava maravilla del mundo ya qué, la primera, está un poco vista.
Los transeúntes de tus cicatrices y mis finos labios besando tu infierno, o al menos, tu espalda que me conduce a ello.


Esta entrada está subida desde el móvil por lo que no puedo poner el tipo de letra que uso habitualmente, lo siento, un besazo.

San Valentín es algo de lo que todos hablamos, de demostrar amor.
Amor a tu pareja, a tu familia o en mi caso, a la pizza y el helado de vainilla.
Amor que pretendéis demostrar un día, cuando en realidad menos debemos. ¿Porqué? ¿Porqué te han de regalar unas flores y una caja de bombones con forma de corazón?
O ni tan siquiera felicitarte, ¡No es tu cumpleaños!
Amor, que ni sabes definirlo y pretendes demostrar.
Un beso y un abrazo o un buen polvo que pretendes llamar "hacer el amor". ¿En serio se demuestra así?¿Con una cena cara y romántica?
Siento decirte, que el amor es una caricia, un mensaje de buenos días y una tarde juntos tumbados es un pasto verde poniéndole forma a las nubes en una tarde de primavera.

"¿Qué quieres de mí?¿En qué pretendes convertirme?"
Le dije a mi voz interior, a esa pequeña hija de puta.
Me desplomé en mi cama conteniedo las lágrimas que querían
salir cada mañana al ver que seguía viva.
Y mi emoción por odiarte, mi insatisfacción al odiarme a mí.
Sí, es complicado de entender que odiarme a mí fuera más sencillo que odiar a alguien que solo me daba tanto dolor y lágrimas.
Tal vez es que él quería que me odiara y yo solo quería que me quisiera.
Finalmente, ahora solo te odio y te quiero a ti y yo soy las marcas de la batalla.
Una guerra que ya perdí hace tiempo. 

Hay veces en las que me planteo por qué la sociedad de hoy en día es tan hipócrita, embustera y falsa.
Las personas no son lo que eran, los niños se pasan horas frente a una pantalla y se valoran más los te quiero por un mensaje.
La primera vez que vi que me había convertido en algo que no era intenté remediar, intenté saber como era antes, acordarme de mí.
Pero por desgracia, me gustaba ser una mierda, la gente me prestaba atención y tú me querías.
Ahora, he vuelto a ser yo, y por eso quizás esté escribiendo en mi habitación sola sin esperar un mensaje tuyo.
Gracias de todo corazón por haberme dado de hostias contra la pared y racionar a tiempo para salir del consumismo. 

Te he querido, te he amado y te he suplicado y rogado.
Mi miedo hacia ti es insuperable, tengo miedo del
dolor emocional, a fin de cuentas el físico no me importa.
Tengo marcas para siempre, tengo heridas permanentes, cicatrices 
imborrables y un pasado más oscuro que el final de un túnel.
Y tú, que ahora estás aquí y mañana no, que te irás y que volverás, y que yo seguiré aquí suplicando amor.
Me consumes, me ahogo con mensajes sensibles y con un abrazo en un mal día.
Y sí, no quererte es imposible porque a fin de cuentas las veces que estás para mí son incontables, tantas que yo no sé ni que decirte cuando me sonrojo.
Y mi pasado, que no es bueno y detrás de mi blanco hay grises y negros y tu no huyes de ellos, ni de mi, gracias por quedarte cuándo todos se van y la vida se me complica.

Nunca me he planteado si el amor triunfa, si después de haberlo pasado mal, esa persona se fija en ti y te reclama.
No me he fijado si las personas que son correspondidas son felices.
No he podido esperar más de alguien que nunca me ha querido, que las casualidades no existen y que yo tengo un profundo pozo enterrado en mi corazón.
Que no he sabido medir palabra, no he sabido quererte y a lo mejor,alguien, si sepa hacerlo.
El amor correspondido es la mejor maravilla de este mundo, es mejor que un despertar tarde, que un café recién hecho o más incluso que el éxtasis.
El amor, que no hay una descripción para él, que no hay una manera de pensar racionalmente cuando cuando estás enamorado.
Mi maravilla, fue haberte amado y que tú, al menos, intentaras amarme.

En realidad, hoy no sé cómo he de dormirme, si llorando
o riendo. Es que tu ausencia ya me mata. 
Cada palabra, cada sonrisa, cada beso en la mejilla.
Eras de mi familia, eras parte de mis recuerdos.
No tengo más de ti , no tengo ningún paseo por ahí, no tengo ninguna cerveza de botella compartida ni me has cosido el dobladillo de la falda.
Tan solo recuerdo cuando me pintabas las uñas, cuando comíamos palomitas y chucherías y todas las maratones de películas que aguantábamos. 
Solo me queda pensarte y lamentar mi culpa, aunque supongo que nunca fue mía.

Contigo no quiero las calles atravesadas de Madrid, los puentes suicidas de Roma, las fotos bajo la torre Eiffel ni un paseo bajo una lluvia londinense.
Contigo quiero una cama, un cigarrillo compartido, un beso de buenos días y una cena para dos, claro, tu y yo.
Contigo,buscar tus lunares perdidos, quitar los candados de enamorados, pintar en las paredes todo lo que te amo y reir hasta llorar.
Contigo, ver llover desde nuestra ventana, amanecer sin haber dormido bajo sábanas de lino fino y tomar un capuccino todos los domingos.
Contigo, quererte y venerarte hasta que las arrugas hagan acto de presencia en nuestra divina juventud. 

Por mis venas fluye cada filo de una hoja, cada pequeña gota roja.

Es la cicatriz del dolor, la marca de aquel sádico placer.
Mi pasado es el peor, he sufrido toda clase de dolor, y toda clase de rechazo.
Y tú, que luego te vas y aún así consigues hacerme feliz.
Mi mano, que sabía explorarte, y mi sueño de amarte.
Y cada caricia y cada botón arrancado, y nuestras marcas de territorio.
Me mato por verte, por que no me duelas, por aire.
Me ahogas encada gota de agua que bebo, me ahogas en dudas infinitas.
Pero tú, cariño, no te preocupes, yo seguiré sabiendo quién de nosotros llevará siempre las riendas.
Desgraciadamente, yo siempre soy la puta sumisa.

He estado en la prueba más dolorosa la de  
contar mis fallos sin equivocarme.
He estado en la tentación de probar de nuevo tus labios.
He preferido olvidar ese alguien de cada hablante.
He estado en tu jardín, yo era la rosa que cortaste y tiraste.
Y quizás, no sé, a lo mejor fue que estaba marchita.
O que ni tan siquiera has querido regarme y mimarme.
Y yo, que me paso la vida tirada en el suelo,
y que prefiero más un beso tuyo que mil atardeceres en Madrid
o una noche en la ciudad de las estrellas, porque tal vez
yo las apague.